Ребенок очень упрямый 5 лет. Упрямый ребенок

Все ли дети упрямы? Или это свойственно только некоторым? Почему ребенок упрямится? Как справиться с упрямым ребенком? Об этом я хочу поговорить в этой статье.

Упрямый человек – непослушный, неуступчивый, поступает только по-своему, не слушая советы окружающих. Чем отличается упрямство от упорства?

Упорство – это настойчивость, проявление силы воли для достижения поставленной цели, преодоления трудностей. Т.е. упорство имеет положительную цель.
Упрямство имеет основной мотив – кому-то что-то доказать, сделать наперекор, не так, как сказал другой человек. Это вредная привычка спорить с другими людьми, отстаивая свою точку зрения, даже если оно ошибочное. Во время кризисов все дети проявляют упрямство, особенно в дошкольном возрасте.

Психологи выделяют несколько видов упрямства:

1) врожденное упрямство (как свойство темперамента)

Все же не стоит отметать астрологию, потому что есть «упрямые» знаки зодиака – Козерог, Телец и Скорпион.

2) возрастное упрямство

Первая стадия негативизма наступает в 2,5 – 3 года, когда ребенок старается делать только так, как он сам решил, отказывается выполнять просьбы взрослых. В это время у ребенка происходит осознание своего «Я».

3) ситуативное упрямство (бывает абсолютно у всех детей)

Вдруг ни с того ни с сего ребенок начинает проявлять упрямство. Всегда ел кашу утром и вдруг перестал; всегда рассказывал стихи и вдруг начал отказываться и т.д.

Как справиться с упрямым ребенком?

1. Помните, что ребенок тоже имеет право:
   - на свою точку зрения, на свое мнение,
   - проявлять негативные эмоции (сердиться, обижаться, расстраиваться и т.п.),
   - быть не в настроении,
   - украшать свою комнату наклейками, картинками, игрушками,
   - сам распоряжаться своими игрушками и вещами,
   - есть ту еду, которая ему нравится,
   - сам решать, как проводить ему время: играть, рисовать, лепить, гулять, собирать мозаику и т.д.,
   - слушать сказки и музыку, которая ему нравится.

Мы же делаем так, как нам хочется. Почему ребенок не может делать так же?

1. Предлагайте ребенку выбор.

Но выбор не в плане делать или не делать что-то, а делать разными способами. Например: «Ты будешь одеваться на диване или на полу?», «Ты пюре будешь есть с котлетой или с рыбой?», «Пойдешь умываться сам или тащить тебя?» и т.п.

1. Уважайте ребенка.

Каждый человек заслуживает уважения, и ребенок тоже. Ребенок – это отдельная личность со своими потребностями, интересами, способностями. А значит, он достоин уважения со стороны взрослых. Если вы уважительно относитесь к ребенку, то и ребенок в ответ проявляет уважение к вам.

Не следует говорить подобные фразы: «Ты еще маленький, чтобы выбирать себе одежду (в комнату мебель/ковер/ обои и т.д.)», «Ты еще маленький рассуждать об этом» и т.п. Да, он маленький, но если его не учить выбирать, рассуждать, то он останется маленьким.

1. Используйте игровые методы.

Мне всегда с сыном помогало делать что-то наперегонки: «Я сейчас первая оденусь и пойду гулять», «Давай, кто быстрее добежит до нашего крыльца», «Спорим, ты не успеешь умыться, пока я расстилаю постель?» и т.д.

Дети любят игру и с удовольствием в нее включаются.

1. Используйте фантазию.

Этот метод подробно описан в книге Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали…».

Дети любят фантазировать. Поэтому помогите им в этом. Если ребенок заупрямился, требует от вас то, что вы не в состоянии ему дать, дайте ему это в фантазии. Например: «Если бы у меня была волшебная палочка, то сейчас у тебя было бы 10 красивых кукол (машинок)!». Обычно ребенок сразу успокаивается и включается в игру, начинает тоже фантазировать.

1. Обращайте внимание на дела ребенка.

Да, проявлять внимание к жизни ребенка – это наш родительский долг. У ребенка есть свои радости и горести, свои проблемы. Конечно, по сравнению, с нашими проблемами, они кажутся пустяками, но для ребенка они настоящие. Поэтому, если вы хотите создать доверительные отношения с ребенком, не стоит говорить: «Да подумаешь, сломалась твоя машинка, играй другой», «Потерял деталь конструктора – ну найдется когда-нибудь, не стоит расстраиваться» и т.п.

Если ребенок говорит вам о своих переживаниях, нужно отложить все свои дела, внимательно выслушать его, обсудить возможные пути решения возникшей проблемы, помочь или просто посочувствовать.

1. Измените запреты на требования.

Если вы будете формулировать не запреты, а требования, то у вас больше шансов, что ребенок не станет сопротивляться. Например: «Нельзя выбегать на дорогу» - это запрет; «Иди вот по этой дорожке, тут безопасно» - это требование.

Чаще всего мы не придаём большого значения упрямству ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.

Баловство или проблема?

- Не пойду в садик… Не буду кушать… Не поеду в автобусе… Не стану одеваться… Не хочу спать/купаться/убирать игрушки…

Топает ножками, бросается одеждой, упирается и выдёргивает ладошку из родительской руки, надувает губы и опускает глаза.

Как мы, родители, обычно реагируем на подобные заявления?

- Эти капризы надо пресекать, а то вырастет избалованным эгоистом!

Чаще всего мы не придаём большого значения такому поведению ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.

А почему дети так ведут себя на самом деле? Пытаются привлечь внимание, сделать назло родителям, проявляют свою индивидуальность или, может, мстят за обиды?

И ведь не все такие! Только самые «золотые» и послушные, которым словно вожжа под хвост попала. Про таких мы говорим: «Был ребёнок как ребёнок, а потом будто подменили».

Именно так и происходит - идеально послушный и примерный малыш, каким родители привыкли видеть своё чадо, вдруг меняется и начинает вести себя не то, чтобы не так, как раньше, а с точностью до наоборот: упрямится, замыкается, смотрит исподлобья и делает всё назло.

Что же происходит с малышом?

Период такой? Перерастёт? Через два дня забудет?

И как правильно поступить в такой ситуации? Идти напролом, заставлять, добиваться выполнения своей воли, давать понять, кто тут главный, - или угождать, прощать и больше баловать, чтобы умаслить, сменить гнев на милость?

Стоит ли вообще делать из этого проблему, может, просто не обращать внимания?

Есть ли способ избежать подобных ситуаций в будущем?

Закулисье маленького сердца

Даже самый маленький карапуз - это уже Индивидуальность, имеющая врождённый набор психологических качеств, которые да, ещё только развиваются, но они уже есть, он с ними родился и реагирует на внешний мир согласно собственному образу мышления.

Упрямство, согласно Системно-векторной психологии, это свойство, которое может проявляться только в одном из восьми векторов - анальном.

Малыш с анальным вектором отличается усидчивостью, по сравнению с другими детками, даже некоторой медлительностью, любое своё дело он стремится довести до конца и очень расстраивается, когда его прерывают или подгоняют. Спокойный, послушный ребёнок, который просто расцветает на глазах от родительской похвалы и одобрения. Для него крайне важно знать, что его ценят, что любое его достижение достойно доброго слова или благодарности, именно ради этого он готов корпеть над своей работой, будь то собирание пазлов или надевание перчаток.

Самые мамозависимые детки, они болезненно воспринимают любые перемены в их жизни, как то переезд, смену садика или школы, даже изменения в режиме. Остаться в саду без мамы - это равносильно концу света.

Ребёнок с анальным вектором с подозрением относится ко всему новому, даже если это подарки на день рождения или обновки гардероба. Через день-другой всё это станет любимой игрушкой или платьем, но в первые минуты малыш даже не захочет взять это в руки.

Учатся такие детки медленно, но основательно, систематизируя получаемую информацию ещё на входе и раскладывая сразу же у себя в голове всё по полочкам. Часто они просят повторить, уточнить, задают массу вопросов, чтобы сразу было всё понятно. Их феноменальная память способна запоминать массу информации и хранить её всю жизнь.

Одной из особенностей психики представителя анального вектора, в том числе и маленького, является своеобразное понимание справедливости - всё поровну, пополам. Его геометрия комфорта - это квадрат, в котором искривление горизонтальных граней вовнутрь есть ощущение «недодали», а наружу - «передали». При этом состояние «передали» выражается в чувстве вины и желании отблагодарить, а «недодали» - вызывает обиду и желание отомстить. И то, и другое - это стремление восстановить справедливость, выровнять грани квадрата, вернуть сбалансированное состояние биохимии головного мозга.

Самый большой стресс, который может быть у маленького анальника, это - такой важный для него процесс очищения организма обязательно должен быть закончен, а медленный от природы метаболизм и неторопливая работа кишечника не позволяют сделать это быстро.

И вот, как часто бывает, спешащая на работу мама постоянно подгоняет, одёргивает и покрикивает на анального ребёнка, собирая его в сад или школу, - так прерывается и остаётся незавершённым одно важное дело за другим, психологический квадрат в маленькой голове искривляется всё больше, накапливая одну обиду за другой.

Феноменальная память бережно хранит каждую обидную фразу, взгляд или опрометчивый поступок торопливой мамы, которая, не придавая значения такому поведению, даже и не подумала извиниться, чем могла бы исправить ситуацию хоть частично. Обида растёт, занимает все мысли малыша, напряжение растёт, дисбаланс биохимии усиливается и, наконец, проявляет себя желанием отомстить, восстановить справедливость.

Вряд ли малыш так подробно объяснит вам сложившуюся ситуацию, скорее всего, он сам не понимает, что происходит, но общие психические механизмы в голове маленького анальника работают именно так, проявляя себя в каждой конкретной ситуации по-разному.

Отдалённые последствия дутых губок

Чем чревато подобное состояние анального малыша для его будущего?

Вот так, мягко направляя в нужное русло маленького упрямца, всё-таки можно выиграть несколько драгоценных для вас минут и сохранить несколько десятков здоровых нейронов в его и в вашей голове.

Наше родительское влияние ограничено всего лишь 12-15 годами до окончания пубертата - это время, когда векторальные свойства могут быть развиты. После этого начинается их реализация, которая продолжается всю жизнь. Только от наших усилий, нашего понимания и умения направить психологическое развитие малыша будет зависеть тот уровень, на котором будут реализованы его природные качества на протяжении всей его жизни.

Феноменальная память может хранить обиды, но также она может хранить научные данные.

Усидчивость и терпение, проявляющиеся в упрямстве, могут реализовать себя в стремлении .

Любое свойство вектора может быть как в плюсе, так и в минусе, стать как источником проблем, так и инструментом неограниченных возможностей.

Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

• Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его?

• Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку, нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет: Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, - что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма - обычное состояние семьи.

• Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный "дух противоречий" у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень волнуя и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.

• Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите - где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.

• Учтите, что когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.

• Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, - не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.

• Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вам жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем.

  Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.

  • Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтобы он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.
  • Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых - самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду, разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам назло и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что "нельзя".
  • Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вас очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо будет лишь чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.* В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и "дух противоречия" беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.
  • Помните, что проявление упрямства может свидетельствовать не только о возрастных особенностях ребенка, но и о заболевании малыша.

  КАК НЕ НАДО вести себя родителям с упрямым ребенком

  • Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
  • Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
  • Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, особенно касающихся неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т.д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.
  • Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).

Время на чтение: 3 мин

Упрямый ребенок – это ребенок, вызывающий своим поведением проблемы эмоционального и воспитательного характера (в семье, детском саду, школе), такие как наличие постоянных споров и разногласий по серьезным поводам и из-за незначительных мелочей, нежелание слышать чужую точку зрения, а также ситуации, вызывающие повышение опасности для жизни самого ребенка (отсутствие послушания на проезжей части, пренебрежение правилами безопасности дома и т.д.).

Воспитание упрямого ребёнка становится испытанием для нервной системы родителей, но свою участь можно немного облегчить, зная, что первые звоночки упрямства появятся в возрасте двух лет, сопровождая . В этот период самое часто, что можно услышать от ранее милого и послушного ребенка – это протесты и негативные ответы, связано же подобное поведение с обнаружением собственных границ и отличием от окружающего мира, после чего рождается желание пробовать эти границы на прочность и закреплять свою отдельность через противопоставление и непослушание.

Это способ проверки мира и собственных возможностей и способности отстоять противопоставление другим. Дальнейшее усиление упрямства ожидается к следующему кризису (в районе пяти-семи лет), где будет служить все то же желание утвердить свою позицию и ценность в мире, но если в младшем возрасте это были односложные протесты и отказы, то теперь ребенок начинает противостоять целыми предложениями, подчиненными своей логике, с которой часто сложно спорить, но при этом она довольно обидна для близких. Дети еще не умеют фильтровать свои высказывания, предвосхищая болезненную реакцию тех, кто дорог, при этом они ощущают собственную победу над взрослым и всемогущим видом, видя, как обессиливаются родители или становятся эмоционально побежденными.

Очень упрямый ребенок 5 лет способен своей энергией перевернуть всю семейную систему, поскольку в противостояние вступает при малейших намеках на ущемление его мнения, даже где это не планировалось. Для доказательства самостоятельности используются любые способы, при этом еще нет понимания, что любая самостоятельность несет не только постоянное потакание желаниям, но и ответственность, т.е. и ограничения при протестном поведении практически отсутствуют.

Следующий этап, когда родители снова сталкиваются с упрямством своего чада – это подростковый возраст, как самый известный и сильный кризис личности. Ребенок начинает бунтовать против всего мира и хорошо, если с родителями к этому моменту отношения уже прояснены, и они могут оставаться надежным тылом и местом, иначе происходящее дома может начать напоминать войну или привести к разрыву родственных связей.

Как воспитывать упрямого ребенка

Чтобы разобраться, как воспитывать упрямого ребенка, стоит углубиться в механизмы возникновения и развития подобной черты. Предрасположенностью к проявлению упрямства в той степени, когда окружающие взрослые начинают обеспокоенно искать ответы является сам характер ребенка, складывающийся в процессе воспитания и тип его нервной системы, закладывающийся генетически. С проявлением врожденных качеств что-то сделать трудно, из вариантов остаются только приспособление и учет имеющихся особенностей. Поэтому основное внимание стоит уделить характерологическому аспекту, ведь сами по себе упрямиться дети не начинают – это ответная реакция на кризисные моменты взросления и отношения значимых взрослых.

Самой распространенной причиной упрямства является стремление родителей полностью подчинить ребенка, не оставляя ему ни права выбора, ни собственного мнения. В такой картинке мира невозможность ребенка осуществить требуемое (например, начать читать в три года или завязать самостоятельно шнурки после двух демонстраций) или несогласие выполнять (идти к обижающим, выбирать одежду, за которую дразнят) воспринимаются взрослым без учета объективных причин и субъективного ребенка, а сразу расцениваются как злой умысел. С подобной точки зрения видится лишь одно решение – сломать протест силой и тогда противостояние усиливается. А ребенок запоминает, что отстаивать себя нужно громко и применяя все возможные ресурсы, поскольку родитель не на его стороне.

Подобные взаимоотношения имеют влияние на дальнейшую судьбу. Обычно такие дети довольно жестоки к своим сверстникам, не испытывают доверия и все травмированы холодными семейными отношениями, складывающимися на противостоянии сил, а не на поддержке и душевной теплоте. Пути развития тут два, и оба они лежат на крайних полюсах – либо ребенок учится манипулировать и становится довольно жестким диктатором в собственной семье, либо теряет всякую активность и подчиняется требованиям извне. Подобное подчинение в младшем возрасте в подростковом преображается в сильный кризисный период, где ломаются все родительские системы, и окружающие получают всю накопленную разрушительную энергию, подавляемую в детстве.

Появляться упрямство может вследствие нормального процесса развития, так очень упрямый ребенок 5 лет не хочет все делать наперекор родителям, просто сейчас он осознает свою самостоятельность и отдельность, начинает понимать свои личные желания и их удовлетворение становится сверхценной задачей в формировании личности. А когда подобные стремления встречают сопротивление, то доля упрямства возрастает.

Еще одним моментом появления упрямства являются любые изменения в жизни ребенка (режим дня, место жительства, новые люди, много впечатлений) – подобное происходит как адаптационный механизм и если вернуть ребенка в привычную среду, то и упрямство пропадет, либо необходимо время для привыкания. Плохое настроение, усталость, голод, недостаток сна делают малыша очень чувствительным, капризным и упрямым, и послушаться он не может, пока не удовлетворит свои базовые физические потребности. Большое количество запретов, особенно немотивированных, без объяснений провоцируют упрямство, но также вызывают и вседозволенность, вызванную отсутствием внимания родителей (тут упрямство выступает способом привлечения внимания).

Существует также невротическое упрямство, развивающееся от длительного противостояния между родителями и ребенком, кода вместо поиска других путей, родитель решает взять ту же тактику и начинается соревнование упрямств. Единственная разница в том, что психика ребенка еще не окрепла и именно отстаивание своего мнения сейчас формирует личность, что оказывается невозможным. Из последствий подобного воспитания проистекают и заикания, беспочвенные страхи, бессонницы и проблемы с речью вплоть до отказа говорить.

Отсутствие чёткой линии в поведении родителей делает нестабильным ребенка. Когда действия родителей последовательны, требования всегда одинаковы и ребенок понимает чего ожидать, знает, что его потребности будут услышаны, возраст упрямства проходит значительно легче для всех членов семьи.

Упрямый ребенок – как установить границы дозволенного

Идея о том, что в развитии упрямства ребенка чаще всего виноваты родители, не нова и имеет под собой обоснования, поэтому возникла актуальная потребность в разработке такой системы воспитания, которая бы помогла избежать подобных перекосов. Одной из популярнейших методик признана система Маккензи по установлению границ дозволенного для упрямого ребенка. Автор считает, что основой упрямства является , что соответствует многим научным исследованиям о взаимосвязи упрямства и силы нервной системы, а соответственно это своеобразный врожденный стиль поведения и познания мира, который может иметь как мягкие и незаметные окружающим формы, так и принимать масштабы трагедии для отдельно взятой семьи.

Первое, что необходимо сделать родителям – это пересмотреть собственные стили воспитания, поскольку некоторые из них только провоцируют агрессивное и упрямое поведение у подобных детей. Так, авторитарный стиль, где за основу взята сила, ребенок воспитывается подчинением и страхом является довольно твердым, но в нем отсутствует уважение. Для мягких и послушных детей подобное отношение является слишком непереносимым, и они выбирают подчиниться, когда те, кто сильнее эмоционально не терпят подобного отношения и устраивают бунт, отвечая на неуважение неуважением, а на запугивания злом и протестом.

Может показаться, что наиболее действенным тут станет уважительный и не строгий стиль воспитания, когда родители ожидают от ребенка самостоятельного понимания необходимости и его шагов навстречу. Проблема в том, что подобное отношение является попустительством и не дает ребенку понимания границ этого мира, которые он не способен сформировать самостоятельно, для этого необходимы взрослые с достаточно твердой позицией. В итоге подобная свобода может превратиться в диктатуру ребенка, анархию и отсутствие какого-либо контроля. Попеременное чередование подобных подходов не дает результатов – оно только сбивает ребенка с толку, бросая в разные крайности и окончательно выбивая почву из-под ног. Единственный возможный вариант, работающий с упрямцами – демократичный стиль, когда родители достаточно тверды в своих убеждениях и действиях, но при этом ребенку предоставляется возможность принимать решения, осуществлять выбор, решать проблемы в доступных ему областях. Власть не забирается полностью и отдается в анархическое распоряжение, а четко обознаются зоны влияния ребенка на ситуацию, с предоставлением полной ответственности за совершенный им выбор.

Твёрдость позиции родителя будет постоянно проверяться ребенком, поэтому необходимо жестко соблюдать собственные правила (т.е. если вы сказали, что не купите эту игрушку, то вы ее не покупаете, даже если вас упрашивают, подлизываются, угрожают, договариваются или бьются в истерике на полу). Первые несколько раз выдержать проверочные атаки будет нелегко, но в дальнейшем их станет меньше, а общение наладится, да и самому ребенку станет понятнее ориентироваться в мире, где сказанное остается нерушимым.

Когда звучит высказывание своим недовольством, то звучать это должно максимально конкретно и сопровождаться действиями – высказывания, что вы рассердитесь или ребенок вечером будет наказан, никак не воспринимаются детьми. Лучше всего обозначить какие действия ребенка приведут к каким последствиям (непослушание в парке – к возвращению домой, отказ делать уроки – к отсутствию вечерних игр) и самое главное потом осуществить сказанное. Помните, что ваши слова каждый раз проверяются на достоверность. Вы не должны вступать ни в споры, ни в договоренности, поскольку это все подвергает ваши границы сомнению и рождает мысль, что если не по хорошему, то более жесткими методами их можно подвинуть. При этом если вы заметили, что сами перегнули палку в проявлении агрессии и где-то нарушили границы ребенка, то извинитесь и объясните свое поведение с эмоциональной точки зрения, расскажите, что были очень расстроены, но все равно любите его. Подобные примеры помогают и ребенку находить более конструктивные методы взаимодействия.

Упрямый ребенок – что делать

Главное для понимания как воспитывать упрямого ребенка – это стремление к поддержанию баланса между сохранением его независимости и силы, при этом пресекании уверенности, что весь мир подчиняется любой его прихоти. Стремление полностью изменить ребенка никак не должно появляться в списке ваших задач, поскольку упрямство – это не его прихоть, а врожденное качество, особенность, имеющая как положительные, так и негативные стороны. В родительскую задачу входит развитие сильных и практичных моментов и нивелирование фрустрирующего воздействия.

Вашей задачей будет строгое соблюдение своих границ, при этом необходимо предоставить ребенку область влияния. Большая часть упрямства вызывается отсутствием выбора, поэтому вы можете его предоставлять, но в ограниченных вами пределах. Т.е. вы не спрашиваете ребенка, куда он хочет пойти, чтобы потом молча выполнять его прихоти или запрещать недоступный вам выбор – все это находится в области насилия. Вы предоставляете ему выбор из того, что вас будет устраивать изначально, т.е. два конкретных места на выбор, посещение которых вы готовы осуществить. Точно так же должно происходить с одеждой, если вы понимаете, что необходимо одеться тепло, то не пускаете процесс выбора на самотек, отдавая ребенка, а предоставляете ему возможность самому решить – идти в теплой куртке с капюшоном или в шапке. Подобный стиль формирует партнерские отношения, где есть четкое главенство ваших границ, но ребенок не выступает безмолвной подчиняющейся игрушкой.

В моменты, когда достигнуть понимания быстро у вас не получается, и ребенок продолжает упрямиться, то вместо давления силой (что вызовет еще большее сопротивление), отложите свою спешку и начинайте слушать ребенка, его доводы и описание эмоционального состояния. Это поможет вам его лучше понять и возможно найти другой выход, ведь бывают моменты, когда и родители неправы, с другой стороны, чем больше ребенок будет описывать свое состояние, тем больше агрессивное упрямство будет сменяться чувством беспомощности и бессилия. Именно упрямство в его самой жесткой форме свидетельствует о том, что как ее изменить ситуацию ребенок просто не знает, ему требуется ваша помощь и поддержка, но попросить ее прямо он не может, поскольку на момент конфликта вы не находитесь на одной стороне. Ваша задача, выслушивая своего ребенка, показать ему, что есть правила, требования, но это не означает, что вы его бросили, он должен понимать, что всегда за него.

Следите за своим поведением и частотой отказа – дети копируют поведения взрослых и если на большинство своих просьб или предложений, высказанных желаний, ребенок слышит отказ, то вскоре отказы начнете слышать вы. Делать это малыш будет неосознанно, поскольку воспримет такой способ реагирования как нормально, поэтому и замечания и наказания за подобное будут подрывать его мировосприятие. В подобном случае вам стоит начинать с себя и стараться ответ формулировать как положительный, возможно внося определенные поправки, но обязательно выполняя сказанное. И прежде чем бороться с упрямством исключите реальные факты (возможно, он не противится писать, а просто левша, возможно, это не бунт против обеда, а его недавно накормила бабушка), ведь бороться с упрямством, когда это далеко не оно, а родители выступают самодурами, может сломать как ваши взаимоотношения, так и психику ребенка.

Как воспитывать упрямого ребенка 2 лет

Появление упрямства является одним из признаков взросления и трансформации личности, этот процесс довольно кризисный, поэтому все пики упрямого поведения синхроничны с кризисами возрастного развития, первый из которых наступает в районе двух-трех лет. В данном возрасте начинает формироваться самооценка, самолюбие и многие другие качества, начинающиеся с приставки само, именно поэтому ребенку становится столь важным отстаивание своего мнения и если взрослые не воспринимают происходящие перемены и продолжают действовать в прежней концепции, то это будет вызывать существенные трудности.

Следует помнить, что реакция сопротивления ребенка 2 лет является формой защитного поведения от излишней родительской опеки, он уже может делать многие вещи сам, ему это приносит удовольствие (вспомните, основной протест двухлеток заключается во фразе «я сам»). В этом возрасте ребенок начинает лучше дифференцировать свои желания и потребности, поэтому чрезмерный контроль и обеспечение со стороны взрослых вызывает сопротивление, если же его все-таки вынудили подчиниться, то накапливается агрессия. Из чувства собственной ненужности, подавленности, восприятия своих желаний неважными окружающим, ребенок начинает привлекать к ним и себе внимание через , упрямство, грубость, игнорирование просьб и советов родителей, включая все доступные негативные проявления.

Постоянные запреты приводят к конфронтации и протесту ради протеста, но и уступки прорезавшимся желаниям малыша могут привести к печальным последствиям не только с точки зрения формирования деспотичного характера, но могут быть реально опасными для жизни. Соответственно родителям необходимо перестраивать свое поведение, осознание, что теперь это не беспомощный комочек, а маленький человечек, у которого уже имеются свои предпочтения и умение что-то делать. Необходимо дать ребенку соответствующий кусочек власти над теми сферами, которые сейчас ему доступны (пусть сам выбирает последовательность поедания продуктов или платье для встречи гостей), но при этом решение глобальных вопросов и установление общих правил остается за родителями.

В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам – они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. Все что следует делать родителям – это удерживать собственные границы (когда нет, означает нет, как бы их ребенок не пытался изменить решение), что является простым только на словах, но делать это необходимо постоянно. Если вы несколько раз поддадитесь на уговоры, то поставите под сомнение целиком свою позицию и дадите повод для усиления методов давления, естественно неосознанно.

Проявляйте внимание и терпение, чем больше ситуаций вы сможете перевести из конфронтации в моменты, где можно похвалить ребенка, тем больше будет закреплять модель сотруднического поведения.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Упрямство - это очень неприятно. Особенно, если его проявляет ребенок. Взрослый при этом оказывается в беспомощном и жалком положении: уступить стыдно, а выдержать натиск невозможно. Родители упрямых детей , как правило, имеют перспективы либо стать неврастениками, которые по любому поводу поднимают крик, либо обрести монументальную невозмутимость и забыть, что означает слово «нервы».
Если ваш ребенок имеет склонность выбирать самый неподходящий, по вашему мнению, способ поведения, и никакими усилиями невозможно сбить его с этого пути; если он «доводит» вас до белого каления и только после этого может спокойно заснуть; если к слову «упрямый» вам последнее время так и хочется добавить что-то типа «как баран» или «как осел» - значит, эта статья для вас. Давайте подумаем вместе, что с этим недостатком делать…

Прежде всего - недостаток ли это? Прочитав множество биографий выдающихся людей, я пришла к выводу, что почти все из них уже в детстве были непреклонны в достижении своих целей. «Упорный» - деликатно пишут в таких случаях биографы и историки, а когда расшифровывают это понятие, становится ужасно жалко родителей будущих гениев. Многие из знаменитых в детстве убегали из дома, ломали и разбирали игрушки, дрались со сверстниками - в общем, большую часть времени поступали всем наперекор. То есть были в самом классическом понимании упрямыми и своевольными детьми. Или, по-другому - целеустремленными и независимыми. Именно эти качества впоследствии позволяли им поступать решительно и преодолевать жизненные препятствия. И в итоге - становиться выдающимися, знаменитыми, талантливыми и так далее.

Так что есть смысл посмотреть на проблему с другой стороны: упрямство необходимо человеку для того, что суметь выстоять в трудных жизненных обстоятельствах. И подавлять это качество в ребенке - значит, усложнять ему дальнейшую, взрослую жизнь.

Кстати, интуитивно мы всегда выделяем маленьких упрямцев среди других детей. Представьте себе, что вы наблюдаете за группой малышей. Кто больше привлечет ваше внимание - спокойный, послушный и молчаливый ребенок или шумный, настойчивый и неутомимый? Упрямцы характерны тем, что до последнего защищают то, что им дорого. За ними интересно наблюдать, ведь они прилагают немало выдумки для того, чтобы преодолеть запреты взрослых. Мы с улыбкой говорим: ну надо же, маленький, а такой упорный. И давайте будем честными - эта черта характера нам симпатична. Потому что она находится где-то рядом с жизнелюбием, цельностью характера и силой воли.

Другое дело, когда упрямец - наш собственный ребенок, и «симпатичная» черта каждый день не дает покоя. Вот тут начинает казаться, что это ребенок воспитывает взрослого, проверяет на прочность и вообще делает все назло.

Откуда что берется?

Впервые упрямство, как правило, проявляется в возрасте между двумя и тремя годами. Ребенок узнает, что он не похож на других, и уже одно это делает его трудноуправляемым и взрывным. Это время называют этапом негативизма. Причем начало его часто бывает неожиданным. Покладистый и послушный малыш вдруг наотрез отказывается выходить из ванной или ложиться спать, нарочно берет то, что брать нельзя, - словом, делает все не так, как хочется вам. Вот что пишет английский психолог Дэвид Фонтана о причинах подобного поведения: «Ваш ребенок начинает осознавать себя не только в своих физических потребностях и ощущениях, он уже понимает, что может становиться причиной каких-то событий и играть в них не последнюю роль.

Большинство взрослых людей ведут отсчет своих детских лет именно с этого возраста. С этого момента ребенок выходит из младенчества и присоединяется к нам». То есть малыш мысленно рассуждает примерно так: «Если я съем эту кашу, все будет, как обычно, меня умоют и начнут одевать на прогулку. А если я не буду
есть эту кашу - что будет? Изменится ли ход событий? Могу ли я нарушить планы мамы или нет?» Ребенок пробует - и у него получается! Он не ест кашу - мама начинает нервничать, предлагать другую еду, прогулка откладывается или отменяется вовсе. «Значит, - ликует ребенок, - я настолько важный, что от моего поведения все вокруг может измениться!»

А маме при этом кажется, что дочь или сын нарочно говорят «нет» и назло отворачивают голову от каши, которую с таким удовольствием обычно съедали. У нее впечатление, что малыш получает удовольствие от своего упрямства. И, в принципе, она права. Ему это нравится, но не потому, что он хочет рассердить маму, а потому, что отрицание - замечательный способ самоутверждения и осознания своей самоценности.

Самый бесплодный и бесполезный путь общения с ребенком в стадии негативизма - это жесткие меры. Сегодня и сейчас вы, хорошенько попортив нервы себе и своему чаду, может быть, и добьетесь своего. Но назавтра все начнется сначала. Ваш маленький и доблестный оппонент выберет поле боя, на котором вы наиболее уязвимы, - и начнет атаку.

Что же делать?

Во-первых, пусть вам это не покажется странным и забавным - смените лексику. Исключите из употребления такие слова как «упрямый», «вредный», и тем более «ты делаешь назло» или, не дай Бог, «ты не любишь маму».

Попробуйте вместо этого говорить ребенку о том, что он настойчивый, независимый, и ответственный. Постепенно положительная окраска упрямства станет действительностью - потому что и вы, и ваш ребенок в это поверите.

Дальше. Каждый раз, когда вам кажется, что ребенок проявляет необъяснимое упорство, попытайтесь понять, почему он это делает. Например, как в ситуации, рассказанной детским психологом из Америки Мэри Курчинка в книге «Ребенок с характером». Маленький Росс отказался пить молоко и апельсиновый сок, которые ему предложил отец. Он заявил, что хочет только пепси-колу. Когда отец проанализировал ситуацию, он понял, что Россу очень нравились кубики льда, которые обычно клали в стакан с пепси. Тогда отец предложил: давай положим лед в апельсиновый сок. И малыш с радостью согласился. Если бы взрослый в этой ситуации не стал бы думать о том, почему ребенок настаивает на своем, продолжался бы долго и закончился, скорее всего, слезами и наказанием.

Важно выяснить, в чем интерес ребенка, почему он хочет сделать именно так, ведь в детском поведении присутствует своя логика, нужно лишь ее обнаружить. Психологи утверждают, что если взрослый разговаривает с малышом на равных, пытается понять причину упрямства, ребенок видит, что его мнение ценят и учитывают - и смягчается.

Здесь есть еще одно важное правило: ребенок должен уметь выражать свои желания словами, а не хныкать и обиженно сопеть. Для этого с ним нужно больше разговаривать, учить логически мыслить. Очень полезно подробно комментировать то, как вы сами меняете свои решения. Например, вы хотели приготовить пирог, но оказалось, что в холодильнике нет масла. «Проговорите» ребенку ход своих мыслей. «Я хотела испечь пирог, но без масла это не получится. Может быть, можно заменить чем-то? Нет, будет невкусно. Я должна была вчера купить масло, но ничего не поделаешь, придется сделать это завтра». Ребенок слышит вас и учится тому, как принимать решения и как менять их под давлением обстоятельств.

Немножко о правилах

Но, конечно, должны быть и твердые правила, которые определяют поведение. Они незыблемы. Внушайте ребенку, что нужно уважать других и беречь себя, заботиться о слабых и маленьких, быть честным и аккуратным. В каждой семье эти правила свои, но главное - их простота и небольшое количество. И в том, чтобы они выполнялись, родители должны быть настойчивы. Ребенок должен быть уверен: вы не отступите от того, что является главным. Каждый день, спокойно и методично нужно убеждать ребенка - и тогда даже самые упорные дети признают, что здесь не о чем спорить…

Приготовьтесь к тому, что время от времени ребенок будет пытаться проверять вас на деле. Есть соблазн махнуть рукой и сдаться. Но это именно тот случай, когда «нужно быть спокойным и упрямым», потому что этим вы облегчите дальнейшее существование не только себе, но и ему тоже.

Ребенка нужно уметь останавливать. Если вы видите, что он делает что-то совсем недопустимое, достаточно твердым тоном сказать ему «стой». Здесь важно соблюсти меру - не скатываться в постоянные окрики, но и не бояться быть твердым. Если вы говорите ему «нет», вы рискуете нарваться на вопросы «почему», «зачем» и так далее. «Стой» означает лишь «не двигайся», «прекрати», после чего будет гораздо легче переключить ребенка на другое занятие или спокойно разъяснить ему, что вам не нравится.

А судьи кто?

А теперь, пожалуйста, будьте внимательны. Имейте в виду, что упрямые дети очень часто (если не всегда) бывают у упрямых родителей. Проанализируйте себя. Когда вам чего-то сильно хочется, вы размышляете или сразу предпринимаете попытки любым путем достигнуть желаемого? Надолго ли вы обижаетесь? Посмотрите на себя со стороны - скорее всего, либо вы, либо другой родитель маленького упрямца не менее упрямы.

Просто с возрастом человек обучается направлять свой норов туда, где это необходимо (а иногда и не обучается…) Покопайтесь в своем детстве, и вы наверняка вспомните, как вас называли упорным или упрямым ребенком .

Словом, часто в воспитании ребенка сталкиваются два упрямства - взрослое и детское. Если никто не желает уступать, то ситуация заходит в тупик. Если у вас все происходит именно так, осознайте сей факт. И поскольку все же вы - взрослый, сойдите первым с мертвой точки. Уступите ребенку - и у вас появится шанс, что когда-нибудь он последует вашему примеру. Дети всегда подражают родителям - эту истину еще никто не оспорил.

Охлаждаем пыл

Часто ребенок упрямится потому, что он слишком нервничает, перевозбужден, так «заведен», что уже не может остановиться. В этих случаях психологи рекомендуют снимать напряженность успокаивающими занятиями. Что это может быть - определяется в каждой семье опытным путем. Для некоторых детей самое лучшее - это теплая (или даже прохладная) ванна, где ребенок может играть, петь или переливать воду из одного стаканчика в другой. Вода, как известно, обладает прекрасным успокаивающим эффектом. И не страшно, если малыш будет плескаться в воде два-три раза в день. Если ему так хочется, если это снимает напряжение, не препятствуйте.

Можно использовать богатое детское воображение для того, чтобы успокоить малыша. «Пусть ребенок представит себе, что отправляется на пышный бал или на маскарад. «Оденьте» его. Поставьте перед собой или посадите на колени. Сначала изобразите мытье головы, массируя кожу и проводя пальцами вдоль прядей волос.

Можно «проколоть» ему или ей мочки ушей воображаемыми бриллиантовыми серьгами или пиратскими кольцами. Если фантазия детей распространяется на косметику, коснитесь подушечками пальцев их щек, бровей, переносицы и губ. Легкие прикосновения успокаивают.

Скользнув пальцами вокруг шеи, обозначьте цепочку или галстук. Пройдитесь по позвоночнику - это молния, или вокруг талии - это волшебный пояс. Не забудьте гольфы, облегающие каждый пальчик и обтягивающие икры.

Завершают массаж кольца и браслеты. Кольца надевают на каждый палец, скользнув от ногтя к основанию. Последний штрих - часы или браслеты, облегающие запястья. Ребенок «одет» для бала, и настроение его заметно улучшилось». Такой вариант игры-массажа предлагает Мэри Курчинка в своей книге, и, возможно, именно это понравится вашему ребенку. Или вы можете дать ему пластилин, или простое тесто - дети очень любят лепить, это занятие одновременно успокаивающие и отвлекающее. Можно отгадывать написанные пальцем на спине цифры и буквы. Можно разрисовывать кафельные стены ванной комнаты кремом для бритья - он потом легко смоется. Словом, все, что задействует органы чувств и нравится ребенку, годится для расслабления и снятия напряжения.

И, наконец, очень важно постоянно развивать интеллект ребенка. Ведь упрямство хорошо тогда, когда оно разумно, когда человек умеет думать и выделять главное в жизни. Так что не жалейте времени на обучение, развитие логического мышления и умения анализировать.

А самое главное - все время помните, что вам повезло несмотря ни на что. Ведь ваш ребенок обладает сильным характером. Пусть сейчас это приносит вам множество неудобств, зато потом вы сможете им гордиться. В том случае, конечно, если сумеете научить придавать упрямству положительный характер.

Упрямые дети - это будущие политики, бизнесмены и ученые, олимпийские чемпионы и великие музыканты. Самые разные характеры, умы и дарования, отмеченные знаком «У» - упрямые, упорные, увлеченные, - добиваются своих вершин. В этом их бесспорное преимущество.

Просто этот бриллиант требует тщательной и аккуратной «обработки».

И, наконец, признание: почему я решила написать именно об этом? Потому что с детства меня считали ужасно упрямой….